lachezz vos commentaires.

l'anorexie pour moi .. c'est l'enfer le gouffre .. la mort .. je ne comprend pas ces fille qui cherche a etre anorexike .. je suis tomber dedan sans meme savoir ce ke cété .. sans moi savoir etre anorexike .. un jour on ma di .. " mais vous ete anorexike " .. non ce ne pas vrai dur a y croire mais pourtan il faut ouvrir les yeux sur cette torture .. a présen je suis boulimike et je me bat jusko bou de mes force .. jai un blog ou je raconte mon histoire .. pour faire comprendre et surtout pour aider .. montrer lenfer pour ne jamais conetre ces maladie ..je veux guerir .. je vais guerir et jy ariverai .. a toute ces fille courage ..
http://jemebat.skyblog.com/



J`aimerai témoigner ... Je m`appelle Elodie j`ai bientot 15 ans je fais 1m61 pour 42 kg et pourtant contrairement à d`autre je ne suis pas une pro-ana !! J`aimerai grossir !! Un parce que j`en ai marre qu`on me dise que j`ai pas grossi que je suis maigre !! J`envie celle qui ont des formes, j`aimerai avoir des hanches de la poitrine comme elle ... me sentif femme !! J`en ai marre de chercher dans les magasins du 32 quand on voit continuellement 38 40 !! C`est très dur de trouver sa taille et le pire c`est que je suis obligé de demander à ma mère de refaire le pantalon il est trow large ... heureusement pour mwa je suis en bonne santé, j`ai jamais eu de malaise !! Je fais du sport !! Par pitié, je vois pas ce qui y`a de bow de voir des côtes !! Si c`est pour plaire j`crois que c`est pas les côtes qui nous interresse mais votre personnalité !!

Comment raconter, expliquer, realiser même, ce quest chaque histoire. La mienne nest pas plus originale ou moins banale ou plus ci moins ca, en fait je suis totalement perdue je ne sais meme pas si jai cette maladie.

OUI on me la dit, OUI jai été diagnostiquée en hopitaux et tout, mais moi je trouve ca normal, bien quau fond je sache et jai conscience que je ne mange pas normalement, beaucoup beaucoup moins que la normale. Et pourtant jen reve de manger des repas normaux, a table, ce moment si convivial...

Je ne me suis absolument pas vue devenir a..., je suis tombée dedans le sourire aux levres et lenvie, la force de me battre contre les kilos plus forte que jamais... Un simple regime a la base (bon le 3067899 que je tentais!) car je me suis toujours trouvée trop grosse, et puis jy ai ajouté le sport, et puis paf... ca marchais: les kilos partaient... et petit a petit, on continue, on a une force telle, on ne sait dou elle vient, mais on sait quon l'a et cest tout ce qui compte.

Maigrir, toujours et encore, toujours et encore, toujours et encore. Une obssession mentale qui commence a se voir physiquement. Franchement les gens vous trouvez ca beau une femme de 30 kg ?? Ca ne reflete que de la SOUFFRANCE et du malhzeur, c'est un suicide lent l'aniorexie... on ne veut plus vivre, alors quau debut on est tellement contente. Mais en fait on sourit a la mort... c'est ca qui est tragique, et un pied dedans, deux pieds dans la maladie, cercle infernal, plus de mal, ...? si, que du mal!

Que serait mon bonheur? ...GUERIR...car je sais que je suis "malade".. Plus concretement:
Pouvoir aller au resto en amoureux (jamais pu!), pouvoir partir en vacances sans qu'au bout de 2 jours tous tes potes et les vacanciers te regardent bizarrement (jai bien dit potes te non amis lol) parce que ca fait 3 jours que selon eux "tu bouffes rien", pouvoir aller se prendre un sandwich a midi comme tous tes autres copains d'la fac, ou meme, une chose si simple: aller a table avec sa famille le dimanche, ou juste un soir, ou juste... une fois... Mais non ca fait 5 ans que je ne vais pus a table, et cest ca qui est devenu normal! Affligeant...
Ne pas refuser un anniversaire a cause du gateau: quel bonheur... mais non!Tu ne peux y aller car si tu y vas t'es obligée den prendre et si t'en prends pas, tu as toute ta famille qui insiste, se demande si tu es folle ou quoi ???!!!
=> sortir pour prendre un verre? non (voyons, lalcool cest calorique, le coca aussi et le coca light coute 5 fois plus cher) .........................

Ce sont des exemples tous simples et tellement betes, je raconte ma vie a travers la maladie, en TRES bref et condensé, mais juste pour montrer un peu ce que cela peut etre, et que NON ca n'est pas une vie, ca n'est pas normal, ca n'est pas drole ou amusant, ca n'est pas une piece de theatre, ca nest pas un paradis sur terre: CEST UN ENFER AU QUOTIDIEN !!! Qui peut rever de vivre ca ? comment peut on VOULOIR etre malade...

On ne peut pas se rendre malade, c'est une maladie dabord mentale, nallez pas chercher a le devenir, etre anorexique n'est aucun merite, on ne devient pas riche parce quon est ano, on ne devient pas interessant, non, on est simplement malade. Mais interieurement vous avez un tel poids dans le coeur, que jamais je ne souhaiterai, meme a mes pires ennemis, de vivre ca, ne serait ce qu'une seconde.. JAMAIS !

Je pourrais ecrire des pages et des pages sur ma maladie, jajoute dailleurs que generalement quand on souffre de TCA 'trouble du comportement alimentaire je precise' on ne souffre pas que de cela... on peut etre depressif, etre atteint de phobie sociale, scolaire, enfin avoir peur de sortir dehors, et on se renferme petit a petit sur soi meme, on nose plus rien, on nessaye meme plus de lutter, on ferme les yeux, on na plus de force, plus, la force de vivre, juste celle de mourir: on se tue a petit feu...

Mon dieu, dire quil y a 7 ans je disais "maman jamais je pourrais etre anorexique, jaime trop la bouffe"... Ben dis donc, jolie phrase va, reviens vers moi... car aujorudhui tu nes plus la. :(